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:: Segunda-feira, Março 07, 2005 ::

AS 18 MELHORES COISAS NA VIDA DE UM HOMEM

18o. lugar.................Xingar uma gorda

Você está passeando de carro e, de repente, vê uma fofinha fazendo a
sua caminhada, de tênis, malha de ginástica e walkman. Não há como se
conter: "Aí, saco de banha! Tu tem pouca celulite, hein? A mocréia
fica roxa de vergonha, vai correndo pra casa, chora feito louca, e,
como única alternativa para a depressão, come três daquelas
pizzas pré-prontas da Sadia.
Logo agora, que ela tinha perdido 2 kgs?
Foda-se! Você está no seu direito! Gordo é uma espécie pra ser xingada
e, se é das complexadas, melhor ainda. Que crie vergonha na cara e vá
fazer um regime, um tratamento. Que vá fazer exercício. Seguindo seu
conselho,
a rechonchuda se recupera do trauma, decide voltar às caminhadas, mas
você passa de novo pela mesma calçada e, já viu como termina.



17o.lugar.......Tirar queijinho

Na hora de se despir, o importante é deixar as meias sempre por último.
Ali, peladão, você senta na cama, e tira uma por vez, devagar, pra
tentar interferir o mínimo possível na essência dos queijinhos.
Pra quem não sabe, queijinho" são as felpas que ficam entre os dedos quando
o camarada tira
a meia. Aquelas coisinhas brancas, que grudam nos cantinhos do pé, formam
uma glebinha e tentam se esconder nas ranhuras mais inacessíveis.

Tirar queijinho dá uma puta sensação de alívio. Vai saber por quê. O
genial é que quando o cara tira o queijinho ele se transforma numa espécie
de
minhoquinha, e o cara não tem onde enfiar. A barbada é deixar no tapete
mesmo e o aspirador que se vire. Indescritível. Quase tão bom quanto o
nosso
amigo do próximo item.


16o. lugar..................Tirar meleca

Você está angustiado, num local público, com um monte de gente em volta
e com uma meleca tão grande que quase o impede de respirar. As pessoas já
notam o seu desconforto, mas não entendem bem o porquê. Então, você pede
licença, sai de fininho e corre até o banheiro. Entrando no recinto,
colocar-se em, frente ao espelho e meter o dedo no nariz sem perdão,
cuidando pra ir até o fundo.

Claro! Porque melca que é meleca é aquela que se mete quase na testa, seja
ela em forma de placa, melequinha circunférica ou bicho cabeludo. Esse é o
motivo, por sinal, do ritual frente ao espelho: tão satisfatório quando
limpar o salão é observá-lo quase que como um filho, principalmente
quando vem com pêlos nasais (o já citado "bicho cabeludo"). É a cara do
pai. O esforço é recompensador. E, ao contrário dos queijinhos, a meleca
você
sabe muito bem onde colocar: debaixo da mesa, debaixo da cadeira, debaixo
do sofá ou, no nosso exemplo, em meio ao espelho, para que todos possam
admirar sua obra-prima.


15. lugar.............................Sacanear um flanelinha

Não existe profissão mais filha da puta do que guardador de carro. O
cara acordar às 11 da manhã, pára em frente a um lugar que tem movimento e
fica ali, encostado num Mercedão, na sombra, esperando o próximo idiota
pra
dizer:

- Bem cuidado, aí.
O pequeno detalhe é que, além de não cuidar, os caras ainda contribuem
com a indústria do roubo de carros. E todo mundo sabe disso.
A cara de pau é tamanha que o moleque ainda pede 5 adiantado! E mais 5
na volta! Petulância inadimissível essa. A sacanagem com um cara desses
não é sarcasmo, é dever. Por isso, volte discretamente pro carro. O
flanelinha só vai notar o seu retorno quando você já estiver com a
primeira engatada
e, aí, é o momento certo pra retribuir o filha da puta na mesma moeda.
Falando em moeda, uma boa é manobrar rapidamente o carango, observar
pelo retrovisor o cara correndo em sua direção, com as havaianas quase
rebentando as tiras, e exclamando insistentemente "bem cuidado, tio, bem
cuidado!",
para, então, você sacar aquelas cinco moedas de 1 centavo, jogar longe,
arrancar o carro e gritar sem perdão:

- Busca, ô favelado!



14o. lugar.................................Colar

Sempre tem um mané na turma, normalmente um nerd, que insiste com aquela
máxima: "colar é enganar a si próprio". Tá bom filhote, eu acredito. O
cara certamente diz isso porque não admite que lhe falta a capacidade de
colar, algo tão complexo que exigiria dele mais tempo de estudo do que o
próprio estudo da matéria.
É evidente que tem um seleto grupo de pessoas que já nascem com esse
dom, e, portanto, não precisam fazer esforços para concretizar memoráveis
falcatruas. Só que o mongolão lá do primeiro parágrafo é tão convicto que
acaba influenciando gente do bem, que até toparia entrar no esquema da
cola mas acaba virando a casaca com medo de ser pego pelo professor.
Daí o neguinho passa dois dias enviado em meio aos livros, decorando cada
página do caderno, enquanto que você arma um esquema profissional em 10
minutos e gasta o resto do tempo com alguns itens dessa lista, no bem bom.
Pois no dia em que você recebe a nota, fica comprovado que o seu esquema
é muito mais eficiente que qualquer outro método politicamente correto.
E o mais a fudê de tudo é você chegar pro cagalhão que pipocou na hora de
colar e mostrar um dez, com estrelinha, provando que o trajeto
papelzinho-prova
foi quase tão preciso quanto um copy/paste do Windows.


13o. lugar......................Bater uma bronha

Tem uns que são mais, outros que são menos. Mas não há quem não
descasque uma cebolinha no banho de vez em quando. Até porque, às vezes,
vem uma maré de azar e você fica semanas sem traçar ninguém. Não precisa
ter vergonha, rapaz: isso acontece com todo mundo. A solução é essa
mesma. Tomar um banho demorado, descabelar o palhaço até ficar seco,
de tanta porra que jorrou das primeiras vezes. Bobeia dá até pra praticar
tiro ao ralo. Ou então você tem uma vida sexualmente ativa, mas topa
na escada rolante do shopping com aquela priminha que você não via
há séculos. Pô, da última vez que você cruzou com a mocinha ela devia ter
uns 10 anos, e agora tá essa gostosa!, com vestidinho colado e os peitos
quase caindo pra fora do bustiê. E o que dizer da secretária do presidente
da empresa, hein? É óbvio que ele copula com a madama, aumenta o salário
mês sim, mês não e, dessa forma, a sua única possibilidade de comer
a dita cuja é com a mão mesmo. Ou talvez você queira bater uma bronha
depois
de...


12o. lugar...............................Receber e-mails de putaria

Todo mundo que já ouviu falar em Internet tem um amigo que manda
trocentos e-mails por dia com fotos de mulher pelada. E com o
passar do tempo o neguinho começa a ficar expert no assunto e
passa a ousar mais. Em vez das ninfetinhas coreanas surgem duas ruivas
e um javali. Em vez da última da Playboy, pinta um anão comendo uma
mina de três peitos. E por aí vai. Conheço muita gente
que nem dava muita bola pra computador, mas assim que soube dessas
baixarias correu pro seu PC e não desgrudou mais. Vários acabam
se viciando não apenas em e-mails, mas também em páginas de putaria e
bate-papos com coroas devassas. Cada um na sua. Tem até aqueles
sortudos que trabalham de costas pra parede, impossibilitando, assim,
o chefe de ter a menor idéia do que se passa em meio à tela do seu
computador. O relatório? No fim do dia eu faço. A peticão? Amanhã
eu chego mais cedo. E aquele cálculo estrutural? Faço de cabeca!
Quando a putaria virtual entra na sua vida, meu irmão, não tem volta.
Porque é bom pra caralho!


11o. lugar....................................Soltar gases

O almoço tava uma maravilha, e você comeu tanto que nem sabe se vai
conseguir voltar pro trampo em condições de trabalhar. O foda foi aquela
água com gás, que desceu lisinha pela garganta mas, agora, começou a
fervilhar na sua pança. Os arrotos o cara até leva na esportiva,
dando uma tossida pro lado ou simulando um soluço. Se não circular
aquele cheiro de carnica na mesa, todo mundo faz de conta de não viu.
Mas depois de um seqüência de arrotos travestidos, começa a dar sinais de
vida aquele peido explosivo, catastrófico, revolto e rebelde, que vai
estourar o cu em pedacinhos se você não der um trato no coitado.
O banheiro fica lá no fim do corredor e você sabe que só o simples fato
de você levantar da cadeira pode ser fatal.
Mas o desconforto é tanto que foda-se, vou fechar os olhos e mandar
brasa, e quem estiver na mesa que agüente o meu peido! Você fecha os
olhos por
mil simos de segundo, contrai os músculos faciais, esgüela a esfíncter e
tá
feita a cagada. Sorte que o garçom derrubou os pratos bem na hora da
cogumelo atômico. Difícil foi explicar a mão amarela na hora em que você
foi
assinar o cheque.


10o. lugar...............................Apelidar um desconhecido

Se você ainda não fez, experimente. É impagável. Você está num buteco
com os seus amigos, já meio alegrinho e se achando o bicudo, quando passa
pela sua mesa um pinta que você nunca viu na vida, sozinho, cabisbaixo,
com cabelo liso, meio comprido, boné pra trás e um nariz de fazer inveja a
qualquer judeu. - Olha ali o Fernando Meligeni! Vai lá, Fininho! Se bem
empregado,
o pessoal, que também já tá mais pra lá do que pra cá, assimila a piada,
faz a associação na hora e cai na gargalhada imediatamente, em alto e bom
tom.

Este momento é recompensador. Você tem a sensação de ser o maior comediante
do mundo, capaz de fazer frente a monstros sagrados como Ary Toledo,
Mussum, Costinha, ou àquele neguinho de chapéu da Praça É Nossa que fala ao
orelh
oe sempre tira do sério um pinta com cabelinho do Príncipe Adam. O que
não vale é cair no lugar-comum e encontrar sósias para figuras como
Bussunda,
Nelson Ned, Ratinho ou Jesus Cristo. Esses tem um a cada esquina. Falando
nisso, aquele cara ali não parece com o Joaozinho 30?


9o. lugar...............................Jogar futebol

Chegando do futebol, são vários os troféus: o juiz que sempre rouba
contra o seu time, a canela mutilada de tanta bordoada daquele beque
desastrado, e o gol feito que você errou no último minuto. A nhaca que
sai do suvaco, com os pelinhos despenteados, é outro efeito colateral
marcante. Vai entender por que homem gosta de jogar bola. Tem sempre
que ligar prum monte de gente, prever os que furam em cima da hora,
alugar uma cancha e arrumar uma bola.

E uma bomba, porque sempre tem alguém pra dizer que a bola está vazia,
nunca vi. Esse fenômeno é realmente interessante. O cara vai lá, se
arruma todo, põe atadura, meião, caneleira, malha térmica, calção oficial
do
Barcelona e camiseta autografada. Entra com o pé direito na quadra,
se aquece por horas, fica fazendo embaixadinhas antes de começar o jogo,
chutando a gol e tal.

E quando a bola rola, é sempre a mesma carniça. Em cinco minutos tá
todo mundo descabelado, sujo, com o calção rasgado e o pé cheio de
queijinho.
Se você é do tipo técnico, mal dá pra tocar na bola que já vem um
brutamonte
com as travas à mostra. Se você é do tipo guerreiro, o negócio é chegar
por cima naquele centroavante metido a técnico! Se você é goleiro, ou você
é podre demais pra jogar na linha ou é gay. Você pode ser reserva, tambem.
Mas perder o lugar no time prum viado é tão comprometedor que é melhor
levar só onze, mesmo.


8o. lugar........................................Cagar

Uma das minhas prediletas. Deus deve ter inventado o Homem só para que
ele sufruísse dos prazeres que só um sanitário pode lhe proporcinar.
Antes de mais nada, vamos deixar claro uma coisa: quem faz cocô é viado.
Homem
caga, ou pros com mais traquejo, merdeia. Pois cagar é tão bom que, com
o passar do tempo, foi se transformando numa arte, com suas várias Escolas
e correntes filosóficas. As mais importantes todo mundo conhece. A cobra
d'água, o cabritinho, a diarréia, o corn&beans, o omnidirecional,
a casquinha McDonald's: cada qual com suas características, suas
peculiaridades, seus temperos. Se bem que no fundo é tudo a mesma merda.
O foda na arte de cagar é sua instantaneidade. Mal você deu vida ao
bichano e lá vem a descarga que dá fim a sua efêmera passagem pela
vida
terrena. E por isso que ficar admirando o cagu por alguns segundos
antes
de mandá-lo pro esgoto é um ato não apenas de compaixão para com o
marronzinho,
mas de respeito à própria criação.



7o.................................................Mijar


Temos aí quase um empate técnico. É difícil dizer, entre cagar e
mijar,

qual dois dois é melhor. E só pra não esquecer: quem faz xixi também é
viado. Mas mijar tem uma vantagem competitiva sobre o item anterior, e é
por isso que ele ocupa a sétima colocação. Porque largando um mix o
cara
abre espaço na bexiga, e possibilita, assim, que a bebedeira continue. E
beber, convenhamos, é muito melhor do que cagar e mijar. Por sinal, este
é o nosso próximo item.


6o. lugar....................................................Beber

Todo e-mail metido a engraçadinho tem que falar de cerveja. Eu, por
exemplo, recebo uns 3 ou 4 por dia falando disso. Mas independente se
clichê ou não, o trago tinha que figurar no nosso ranking. Porque é junto
a ele que passamos os melhores momentos da nossa vida. Ir pra noite,
por exemplo: você consegue imaginar uma festa sem álcool? Ou estádio de
futebol sem bar? Ou, até, um churrasquinho com os amigos só com Coca-Cola.
Aí
fica ruim. Tudo fica belo, engraçado e ideal. As mulheres passam a ser as
mais gostosas, o time começa jogar por música e aquela carne de segunda
parece uma picanha ao ponto. Tire o pão e o circo do povo, mas nunca neguem
dois dedinhos de branquinha.


5o. lugar...................................................Vomitar

Se a gente mija pra beber, a gente bebe pra vomitar. Além do alívio
imediato, vomitar livra o estômago para...beber mais! O vômito é o
ápice da noitada, o rito de passagem da farra inocente para a putaria
geral,
do xaveco malicioso pra suruba no apê. Depois de vomitar, velho, o jeito é
mascar um Clorets e partir pra cima. Porque agora ninguém é de ninguém e,
com ânimo renovado, você pode até pedir mais um whisky que as feiosas ate
que nem são tão feias assim.


4o. lugar...........................................Receber um boquete


Segue o raciocínio: mija-se pra beber, bebe-se pra vomitar e beber mais,
e bebe-se mais para pegar uma mocréia e receber, no mínimo, um canudinho,
popularmente conhecido como boquete. Tem gente que diz que boquete é
melhor que trepar. Eu não sei, mas já li que os franceses praticam mais
sexo
oral do que sexo trepal. Se bem que, convenhamos, o que que francês entende
de putaria? Aquele biquinho, sim, é que coisa de boqueteiro. Desse ser por
isso. Deve ser o país onde mais gente faz cocô e xixi no mundo. Um
meia-nove é uma ótima pedida, principalmente quando a menina não usa
aparelho. Porque você já viu: imagina a mina no atraque, com a cabeça do
pau lá no sininho, com pentenho até o esôfago, e, num dos vai-e-vem da
tirana, rola aquele engate no prepúcio! Putz, só de escrever doeu mais em
mim que no cidadão.

Deve ser uma dor fora do comum, brochada na certa e alguns pontos no
cabecote do tigrão. Pior vai ser pra ela: chega em casa e topa com a mãe,
que, surpresa, pergunta se ela comeu maçã com casca, sem nem desconfiar que
tem um bife de glande preso ao aparelho da filha.


3o. lugar........................Comer uma mina de prima

Mijar pra beber; beber pra vomitar pra beber mais; beber mais pra ganhar
um boquete; ganhar um boquete pra comer de primeira. Sem hipocrisias. A
mulher pode ser a mina mais santa do mundo, de óculos, saia de freia,
cabelo
com franja e soutien rosa. Mas se no carro começar a rolar um arreto e no
rola-roça ela pega no teu pau e cai de boca no pingulim, a vaca foi pro
brejo! Não tem mais volta: ou você leva pra cama essa china ou você estupra
ela. Boquete de primeira é sinal de que ela quer mais. Ou é está querendo
te
provocar e, por isso, nada melhor do que enfiar-lhe à força a pingola.

Mas normalmente não são as santinhas que dão de prima. São as putas,
mesmo. É claro que nem toda puta tem cara de puta. Tem a puta que
disfarça,
que se veste de paty, clareia os cabelo e pousa de má. Não tem erro: uma
loira oxigenada, com sandália chamativa e fumando, é batata. Puta. Por
sinal,
essa é uma regra clássica da noite. Mina que fuma dá. E de prima. Se o
cara
tiver um bom papo, não demonstrar preconceito contra a nicotina e agüentar
aquele bafo de Hollywood nas lingüadas, vai por mim: é puta, e dá, e de
prima.
Já que você vai comer a vagaba de estréia, é evidente que tudo vai
terminar
quando ela sair do carro. Então, não se ofereça pra pagar motel. Isso só
se faz pra namorada ou caso você agarre a Gisele Bündchen. Pra puta não
se paga nem cafezinho. Não se preocupe em comer bem. Goze. De preferência
rápido, pra dar tempo detomar um banho antes de fechar meia hora. E no fim
da
trepada, dá uma surra de pau mole na safada pra ela aprender a se dar mais
valor.
Depois é só dar tchau, mentir o telefone e limpar as cinzas que caíram no
banco.


2o. lugar: Comer uma gostosa de prima

Aqui o furo é mais embaixo. Aquela sua colega maravilhosa que terminou
com o namorado há um tempo e não dá uminha faz seis meses está tão
necessitada que resolveu sair com, acredite, você! Não vacile. Faça um
programa bacana, pegue ela em casa, dê um presentinho, pegue na mão,
elogie o perfume. Se você fizer isso, não tem erro: ela vai tirar você
pra débil mental.

Porra, meu irmão: ela não trepa há seis meses! Tu acha que ela quer jantar?
Presente? Elogio? Que nada: ela quer uma pica bem gorda afundando-lhe o
rabo, rasgando o cu feito uma serra elétrica. Se você for bom de cama,
putz, você tem sexo pro ano inteiro. E como a moça é de família, fique
esperto porque essa pode ser sua futura namorada. Ou melhor: não se namora
uma mulher que se come de primeira. Mas não faz mal. Quando a mulher é
gostosa,
o negócio é se puxar no rala e rola. Vale tapa, posições exóticas e
mentiras.
Só é proibido chupão e chamar de vaca. Pô, ela é sua amiga! independente do
seu esempenho, fique certo que essa vai ser a primeira e única trepada
com a gostosa. Se manca, te olha no espelho! Olha as peitola dela, os
coxão,
a boquinha. Ela é a nora que a sua mãe pediu a Deus, enquanto que você é
o genro que a batuqueira da mãe dela pediu pra Satanás.
Porra, mas então por que você falou pra se esforçar na cama? Lembre-se:
ela não vai dar pra você. Mas ela vai contar pra amigas como foi.



1o. lugar...........Contar pros amigos que comeu uma gostosa de prima

Você acaba de conquistar o direito de contar pra todo mundo que comeu
ela. E o faça, porque isso vai ser uma vez na vida e outra na morte.
Obvio que você vai aumentar, dizer que gozou na boca dela, puxou cabelo e
fez
ela gemer de prazer. Pra quem ouvir a lenda pouco importa. O que o cara
quer
mesmo é escutar a história pra poder imaginar como teria sido a trepada
com ele em vez de você. Por sinal, vcs nem sabem com quem eu dormi
ontem...".

:: FÁBIO SPINOLA 9:43 AM [+] ::
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