:: Reloaded ::

:: Quarta-feira, Março 31, 2004 ::

FDP*

muito boa essa... leiam

Estava sentado no meu escritório quando lembrei de uma chamada
telefônica que tinha que fazer. Encontrei o número e disquei.
Atendeu-me um cara mal humorado dizendo:
- Fale!!!
- Bom dia. Poderia falar com Andréa?
O cara do outro lado resmungou algo que não entendi e desligou na minha
cara. Não podia acreditar que existia alguém tão grosso.
Depois disso, procurei na minha agenda o número correto da Andréa e
liguei. O problema era que eu tinha invertido os dois últimos dígitos do
seu número. Depois de falar com a Andréa, observei o número errado ainda
anotado sobre a minha mesa. Decidi ligar de novo. Quando a mesma pessoa
atendeu, falei:
- Você é um Filho da puta!!!
Desliguei imediatamente e anotei ao lado do número a expressão "Filho Da
puta" e deixei o papel sobre a minha agenda. Assim, quando estava
nervoso com alguém, ou em um mau momento do dia, ligava pra ele, e
quando atendia, lhe dizia "Você é um Filho da puta" e desligava sem
esperar resposta.
Isto me fazia sentir realmente muito melhor. Ocorre que a Telepar
introduziu o novo serviço "bina" de identificação de chamadas, que me
deixou preocupado e triste porque teria que deixar de ligar para o
"Filho da puta".
Então, tive uma idéia: disquei o seu número de telefone, ouvi a sua voz
dizendo "Alô " e mudei de identidade:
- Boa tarde, estou ligando da área de vendas da Telepar, para saber se o
senhor conhece o nosso serviço de identificador de chamadas "bina".
- Não estou interessado! - disse ele, e desligou na minha cara.
O cara era mesmo mal-educado. Rapidamente, disquei novamente:
- Alô?
- É por isso que você é um Filho da puta!!! - e desliguei.
Aqui vale até uma sugestão: se existe algo que realmente está lhe
incomodando, você sempre pode fazer alguma coisa para se sentir melhor:
simplesmente disque 0xx41-7643.6732 ou o número de algum outro Filho da
puta que você conheça, e diga para ele o que ele realmente é.
Acontece que eu fui até o shopping, no centro da cidade, comprar umas
camisas. Uma senhora estava demorando muito tempo para tirar o carro de
uma vaga no estacionamento. Cheguei a pensar que nunca fosse sair.
Finalmente seu carro começou a mover-se e a sair lentamente do seu
espaço. Dadas às circunstâncias, decidi retroceder meu carro um pouco
para dar à senhora todo o espaço que fosse necessário: "Grande!" pensei,
"finalmente vai embora".
Imediatamente, apareceu um Vectra preto vindo do outro lado do
estacionamento e entrou de frente na vaga da senhora que eu estava
esperando. Comecei a tocar a buzina e a gritar:
- Ei, amigo. Não pode fazer isso! Eu estava aqui primeiro!
O fulano do Vectra simplesmente desceu do carro, fechou a porta, ativou
o alarme e caminhou no sentido do shopping, ignorando a minha presença,
como se não estivesse ouvindo. Diante da sua atitude, pensei: "esse cara
é um grande Filho da puta! Com toda certeza tem uma grande quantidade de
Filhos da puta neste mundo!". Foi aí que percebi que o cara tinha um
aviso de "VENDE-SE" no vidro do Vectra. Então, anotei o seu número
telefônico e procurei outra vaga para estacionar.
Depois de alguns dias, estava sentado no meu escritório e acabara de
desligar o telefone - após ter discado o 0xx41-7643.6732 do meu velho
amigo e dizer "Você é um Filho da puta" (agora já é muito fácil discar
pois tenho o seu número na memória do telefone), quando vi o número que
havia anotado do cara do Vectra preto e pensei: "Deveria ligar para esse
cara também".
E foi o que fiz. Depois de um par de toques alguém atendeu:
- Alô.
- Falo com o senhor que está vendendo um Vectra preto?
- Sim, é ele.
- Poderia me dizer onde posso ver o carro?
- Sim, eu moro na Rua XV, n° 527. É uma casa amarela e o Vectra está
estacionado na frente.
- Qual e o seu nome?
- Meu nome e Eduardo Cerqueira Marques - diz o cara.
- Qual a hora é mais apropriada para encontrar com você, Eduardo?
- Pode me encontrar em casa à noite e nos finais de semana.
- É o seguinte Eduardo, posso te dizer uma coisa?
- Sim.
- Eduardo, você é um grande Filho da puta!!! - e desliguei o telefone.
Depois de desligar, coloquei o número do telefone do Eduardo (que
parecia não ter "bina", pois não fui importunado depois que falei com
ele) na memória do meu telefone. Agora eu tinha um problema: eram dois
"Filhos da puta" para ligar.
Após algumas ligações ao par de "Filhos da puta" e desligar-lhes, a
coisa não era tão divertida como antes. Este problema me parecia muito
sério e pensei em uma solução: em primeiro lugar, liguei para o "Filho
da puta 1". O cara, mal-educado como sempre, atendeu:
- Alô - e então falei:
- Você é um Filho da puta - mas desta vez não desliguei.
O "Filho da puta 1" diz:
- Ainda está aí, desgraçado?
- Siiimmmmmmmm, amorrrrrr!!! - respondi rindo.
- Pare de me ligar, seu filho da mãe - disse ele, irritadíssimo.
- Não paro nããão, Filho da putinha querido!!!
- Qual é o teu nome, lazarento? - berrou ele, descontrolado!
Eu, com voz séria de quem também está bravo, respondi:
- Meu nome é Eduardo Cerqueira Marques, seu Filho da Puta. Porquê???
- Onde você mora, que eu vou aí te pegar, desgraçado? - gritou ele.
- Você acha que eu tenho medo de um Filho da puta? Eu moro na Rua XV,
n°527, em uma casa amarela, e o meu Vectra preto está estacionado na
frente. Seu palhaço filho da puta. E agora, vai fazer o quê???? - gritei
eu.
- Eu vou até aí agora mesmo, cara. É bom que comece a rezar, porque você
já era. - rosnou ele.
- Uuiii! É mesmo? Que medo me dá, Filho da puta. Você é um bosta! E eu
estou na porta da minha casa te esperando!!! - e desliguei o telefone na
cara dele.
Imediatamente liguei para o "Filho da puta 2".
- Alô - diz ele.
- Olá, grande Filho da puta!!! - falei.
- Cara, se eu te encontrar vou...
- Vai o quê? O que você vai fazer??? Seu Filho da puta!
- Vou chutar a sua boca até não ficar nenhum dente, cara!!!
- Acha que eu tenho medo de você, Filho da puta? Vou te dar uma grande
oportunidade de tentar chutar minha boca, pois estou indo para tua casa,
seu Filho da puta!!! E depois de arrebentar sua cara, vou quebrar todos
os vidros desta porcaria de Vectra que você tem. E reze pra eu não botar
fogo nessa casa amarelinha de bicha. Se for homem, me espera na porta em
5 minutos, seu Filho da puta!!! - e bati o telefone no gancho.
Logo, fiz outra ligação, desta vez para a polícia. Usando uma voz
afetada e chorosa, falei que estava na Rua XV, n° 527, e que ia matar o
meu namorado homossexual assim que ele chegasse em casa.
Finalmente peguei o telefone e liguei o programa da CNT "Cadeia" do
Alborguetti, para reportar que ia começar uma briga de um marido que ia
voltando mais cedo para casa para pegar o amante da mulher que morava na
Rua XV, n° 527. Depois de fazer isto, peguei o meu carro e fui para Rua
XV, n° 527, para ver o espetáculo.
Foi demais, observar um par de "Filhos da puta" chutando-se na frente de
duas equipes de reportagem, até a chegada de 3 viaturas e um helicóptero
da polícia, levando os dois algemados e arrebentados para a delegacia.

Moral da história? - Não tem moral nenhuma! Foi de sacanagem mesmo...
E vê se atende o telefone educadamente, pois posso ser eu ligando para
você por engano...


:: FÁBIO SPINOLA 8:57 AM [+] ::
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BLOG DA BANDA

... pra quem não sabe ainda... eu to fazendo um blog pra minha banda... o endereço é www.bandafogofatuo.blogger.com.br, é só clicar no link ae que entra lá... ou tem o link tb no menu ao lado.... por enquanto o blog está em fase de testes... ainda falta por a história da banda, tirar novas fotos, mudar as fontes e tudo mais.... mas memso assim visitem lá que tá bem engraçado, principalmente a foto de abertura. heheheh

comentem ae o que acharam, e estamos aceitando opiniões de músicas para a gente tocar....

e mais uma coisa... logo a gente vai mandar fazer camisetas da banda.. o preço é de +ou- 12 reais... quem quiser é só dar um toque ae.... a camiseta é preta e tem o logo da banda no centro.... se alguém quiser branca avisa antes....

valew...



:: FÁBIO SPINOLA 8:43 AM [+] ::
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CONHECIMENTO SEMPRE É BOM

O ESPECIALISTA

Um especialista foi chamado para solucionar um problema com computador de grande porte e altamente complexo... um computador que vale 12 milhões de dólares. Sentado em frente ao monitor, pressionou algumas teclas, balançou a cabeça, murmurou algo para si mesmo e desligou o computador.
Tirou uma chave de fenda de seu bolso e deu volta e meia em um minúsculo parafuso.
Então ligou o computador e verificou que tudo estava funcionando perfeitamente.
O presidente da empresa se mostrou surpreendido e ofereceu pagar a conta no mesmo instante.

- Quanto lhe devo? - perguntou.
- São mil dólares, por favor.
- Mil dólares? Mil dólares por alguns minutos de trabalho? Mil dólares por apertar um parafuso? Eu sei que meu computador vale 12 Milhões de dólares, mas mil dólares é um valor absurdo! Pagarei somente se recebo uma nota fiscal com todos os detalhes que justifique tal valor. O especialista balançou a cabeça e saiu. Na manhã seguinte, o presidente recebeu a nota fiscal, leu com cuidado, balançou a cabeça, e saiu para pagá-la, no mesmo instante, sem reclamar.
A nota fiscal dizia:

Serviços prestados:

Apertar um parafuso..................... 1 dólar
Saber qual parafuso apertar....... 999 dólares.

Moral da história: Dizem que não se cobra pelo que se faz, mas pelo que se sabe!



:: FÁBIO SPINOLA 4:05 PM [+] ::
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INSTRUMENTOS

olha ae os instrumentos da nossa banda... estão avaliados no total de uns 9.000 reais.... olha ae....


:: FÁBIO SPINOLA 9:24 AM [+] ::
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FOTOS PROMOCIONAIS DA BANDA FOGO-FÁTUO


a foto acima é a nossa primeira foto da banda.. o Camilo está ao lado em montagem pois foi ele quem tirou a foto.. haihaihaihi

OUTRAS FOTOS


olha eu ae estudando na FATEB.... Bianca à esquerda e Isabeli a direita...
:: FÁBIO SPINOLA 9:21 AM [+] ::
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A PAIXÃO DE CRISTO



...algumas conclusões...

A tão polêmica produção do diretor Mel Gibson faz chocar e emocionar do começo ao fim. A sinceridade e a clareza nos detalhes das 12 horas de torturas que Jesus Cristo (interpretado muito bem por Jim Caviezel) sofreu na Paixão são retratadas com toda minuciosidade possível.

Quem conhece essa passagem da Bíblia sabe que a adaptação foi bem fiel. Toda essa polêmica sobre o Anti-semitismo não é verdadeira o filme não puxa sardinha para o lado de ninguém: nem para o catolicismo, nem para o protestantismo e, também, muito menos é preconceituoso com o povo judeu. Tudo o que acontece no filme está lá, no livro sagrado. Se você é judeu e não acredita no Novo Testamento, ignore a parte religiosa e trate-o como obra de ficção. Se você é cristão, entenda que a culpa não é de ninguém, a não ser do comportamento de nós mesmos, seres humanos. Cristãos e judeus. Acho o seguinte: quem não deve não teme.

O que está causando toda essa polêmica não é a violência, e sim a própria religião. Ou religiões.

Alguns críticos estão dizendo que o filme é violento demais, fruto da personalidade violenta do diretor Gibson. Eu penso o seguinte: nós aplaudimos Cidade de Deus, Carandiru, Ben-Hur, Laranja Mecânica e outras pérolas do tipo, que banalizam a violência e fazem com que nós a aceitemos como rotineira em nossas vidas. Foi o que eu disse: o problema não é essa carnificina que o filme mostra, ou a ver na tela a que ponto nossa crueldade pode chegar. A religião é o foco principal, e apenas isso.

A fotografia do filme é ótima e a maquiagem faz realmente os atores parecerem que não tomam banho, comum naquela época. Com poucos diálogos (sendo que, quando há, você só escuta aramaico antigo e latim, tem muitas palavras que são usadas até hoje em dia e que você prestando atenção entende), o sentimento na interpretação, principalmente com o olhar, é sensibilizante.

Traduzindo: se alguém me perguntasse de novo se eu gostei do filme, eu diria que gostei e muito, mas que alguns dizem que não é uma película para se gostar ou odiar, mas para se refletir. Hoje em dia, barbáries piores acontecem em nossas próprias ruas e pelo mundo afora, nos ataques terroristas, no desrespeito à opinião religiosa, nas brigas de gangues e outras até piores.

Às vezes eu tenho medo de pensar que ele tenha morrido à toa.
:: FÁBIO SPINOLA 8:50 AM [+] ::
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NASCIMENTO DE DARTH VADER

a foto abaixo mostra o corpo de Anakin depois de cair na lava na luta contra Obi Wan..... essa foto foi publicada por um jornal Inglês


:: FÁBIO SPINOLA 10:59 AM [+] ::
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ACHADO FILHOTE DE DRAGÃO

... sim é verdade... foi encontrado na Finlândia, esse feto estava congelado e foi achado por cientistas que estavam pesquisando o problema do derretimento das geeiras no polo norte....


:: FÁBIO SPINOLA 7:11 AM [+] ::
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A IMPORTÂNCIA DO PERDÃO

O pequeno Zeca entra em casa, após a aula, batendo forte os seus pés no assoalho da casa. Seu pai, que estava indo para o quintal para fazer alguns serviços na horta, ao ver aquilo chama o menino para uma conversa. Zeca, de oito anos de idade, o acompanha desconfiado. Antes que seu pai dissesse alguma coisa, fala irritado: - Pai, estou com muita raiva. O Juca não deveria ter feito aquilo comigo. Desejo tudo de ruim para ele.
Seu pai, um homem simples mas cheio de sabedoria, escuta calmamente o filho que continua a reclamar: - O Juca me humilhou na frente dos meus amigos. Não aceito. Quero que ele fique doente sem poder ir à escola!! O pai escuta tudo
calado enquanto caminha até um abrigo onde guardava um saco cheio de carvão. Levou o saco até o fundo do quintal e o menino o acompanhou, calado. Zeca vê o saco ser aberto e antes mesmo que ele pudesse fazer uma pergunta, o pai lhe
propõe o seguinte: - Filho, faz de conta que aquela camisa branquinha que está secando no varal é o seu amigo Juca e cada pedaço de carvão é um mau pensamento seu, endereçado a ele. Quero que você jogue todo o carvão do saco na
camisa, até o último pedaço. Depois eu volto para ver como ficou. O menino achou que seria uma brincadeira divertida e pôs mãos à obra. O varal com a camisa estava longe do menino e poucos pedaços acertavam o alvo.
Uma hora se passou e o menino terminou a tarefa. O pai que espiava tudo de longe, se aproxima do menino e lhe pergunta:
- Filho como está se sentindo agora?
- Estou cansado, mas estou alegre porque acertei muitos pedaços de carvão na camisa. O pai olha para o menino, que fica sem entender a razão daquela brincadeira e carinhoso lhe fala:
- Venha comigo até o meu quarto, quero lhe mostrar uma coisa. O filho acompanha o pai até o quarto e é colocado na frente de um grande espelho onde pode ver seu corpo todo. Que susto! Zeca só conseguia enxergar seus dentes e
os olhinhos. O pai, então, lhe diz ternamente: - Filho, você viu que a camisa quase não se sujou; mas, olhe só para você. O mau que desejamos aos outros é como lhe aconteceu. Por mais que possamos atrapalhar a vida de alguém com
nossos pensamentos, a borra, os resíduos, a fuligem, ficam sempre em nós mesmos. Cuidado com seus pensamentos; eles se transformam em palavras. Cuidado com suas palavras; elas se transformam em ações.
Cuidado com suas ações; elas se transformam em hábitos. Cuidado com seus hábitos; eles moldam o seu caráter. Cuidado com seu caráter; ele controla o seu destino. "Fica sempre um pouco de perfume nas mãos que oferecem rosas".

Thomas Cray (1716-1771) - Teólogo inglês
:: FÁBIO SPINOLA 1:04 PM [+] ::
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COMO FAZER UM CARA CHATO, FEIO, TÍMIDO E EXIGENTE CATAR UMA MUIÉ

... retirado na news de cinema... mais detalhes vtnc.no-ip.com

Bom, a primeira coisa a se considerar é que nada vem de graça, do mesmo
modo que a gente tem que estudar pra conseguir um bom emprego, ficando em
casa a Luana Piovani não vai aparecer na sua porta querendo dar pra vc.
Vamos por partes ver o que vc considera que está te atrapalhando:

1. Ser chato - Esse sem dúvida é o item mais importante. Mulher gosta de
cara que tenha um papo legal, que façam elas rir, tem muito jucú por aí que
pega mulher massa por ser bom de papo. Nada de ficar discutindo informática
ou o a matéria da superinteressante, tem que falar "merda", conta histórias
engraçadas, de baladas, de rolos, de bêbados (essas são as melhores). Pra
isso a melhor maneira é sair, presta atenção na conversa da roda, no que a
mulherada gosta. Tenta interagir "de leve" não fique como um vegetal.

2. Ser feio - Essa parte apesar de não ser tão importante qto o "papo" é
importante sim, ter uma boa aparência é fundamental pra facilitar as coisas,
vc tem que ser no mínimo apresentável. Não tem choro, nessa parte tem que
dedicar tempo e meter a mão no bolso... frequente uma academia, compre
roupas bacanas, faça um corte de cabelo mais moderno. Olhe no espelho e
pergunte o que vc poderia consertar... tudo tem jeito, dá pra se melhorar
bastante.

3. Ser tímido - Isso é uma barreira que vc tem que vencer, depende
exclusivamente de você, ninguém pode te ajudar. Não desista e diga que é
tímido, vc só é se quiser, tem que fazer força. Exercitar o convívio social
é importante, mas vc pode começar com exercícios... aborde uma mulher na rua
pra perguntar as horas, peça informações a vendedora de uma loja, puxe
conversa com a caixa do supermercado quando elas estiver passando os preços.
A dica é, não converse só com as mulheres que te interessarem, treine tomar
a iniciativa da conversa... sempre!

4. Ser exigente - Tenha em mente que vc não vai casar com a primeira mulher
que beijar, quanto mais vc se aprimorar nos itens acima melhor vai ser o
nível das mulheres que vc vai pegar. Isso é um processo gradual, nunca é
tarde pra começar, mas vc tb nunca vai melhorar se ficar em casa. Comece a
gastar seu tempo em atividades sociais, mesmo que vc não goste, nem que pra
isso vc tenha que sacrificar o tempo de atividades que vc gosta.

Assim como tudo na vida... está tudo em suas mãos!

aeee... esse tópico é pra todos os meus amigos horríveis e exigentes e chatos e tudo mais.... heheheh
:: FÁBIO SPINOLA 7:59 AM [+] ::
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PIADA NOTA 9,5

Uma mulher foi às compras num supermercado e pegou:

- 2 caixas de leite integral,
- 1 dúzia de ovos,
- 1 litro de suco de laranja,
- 1 alface americana,
- 1 kg. de café e
- 1 pacote de bacon fatiado.

Enquanto ela passava as compras do carrinho para a esteira do caixa,
um bêbado, atrás dela, a observava.
Enquanto o caixa registrava suas compras, o bêbado calmamente disse:

- Você deve ser solteira.

A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a
intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira.
Ela olhou os seis ítens sobre a esteira e nada viu de particular, em
sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil.
Com a curiosidade aguçada, ela disse:

- O senhor está absolutamente correto. Mas como, diabos, conseguiu
descobrir
isso?

E o bêbado:

- É porque você é feia!

iaihahiahihiahiahi me pegou de surpresa essa resposta hiahiahia nota 9,5 por isso ....
:: FÁBIO SPINOLA 7:55 AM [+] ::
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A PAIXÃO DE CRISTO



vou postar aqui o que um médico escreveu em termos técnicos a morte de Cristo

...

Jesus entrou em agonia no Getsemani e seu suor tornou-se como gotas de
sangue a escorrer pela terra´. O único evangelista que relata o fato é um
médico, Lucas. E o faz com a precisão de um clínico. O suar sangue, ou
´hematidrose´, é um fenômeno raríssimo. É produzido em condições
excepcionais: para provocá-lo é necessário uma fraqueza física, acompanhada
de um abatimento moral violento causado por uma profunda emoção, por um
grande medo. O terror, o susto, a angústia terrível de sentir-se carregando
todos os pecados dos homens devem ter esmagado Jesus. Tal tensão extrema
produz o rompimento das finíssimas veias capilares que estão sob as
glândulas sudoríparas, o sangue se mistura ao suor e se concentra sobre a
pele, e então escorre por todo o corpo até a terra. Conhecemos a farsa do
processo preparado pelo Sinédrio hebraico, o envio de Jesus a Pilatos e o
desempate entre o procurador romano e Herodes. Pilatos cede, e então ordena
a flagelação de Jesus. Os soldados despojam Jesus e o prendem pelo pulso a
uma coluna do pátio. A flagelação se efetua com tiras de couro múltiplas
sobre as quais são fixadas bolinhas de chumbo e de pequenos ossos. Os
carrascos devem ter sido dois, um de cada lado, e de diferentes estaturas.
Golpeiam com chibatadas a pele, já alterada por milhões de microscópicas
hemorragias do suor de sangue. A cada golpe Jesus reage tem um sobressalto
de dor A pele se dilacera e se rompe; o sangue espirra. A cada golpe Jesus
reage em um sobressalto de dor. As forças se esvaem; um suor frio lhe
impregna a fronte, a cabeça gira em uma vertigem de náusea, calafrios lhe
correm ao longo das costas. Se não estivesse preso no alto pelos pulsos,
cairia em uma poça de sangue. Depois vem o escárnio da coroação. Com longos
espinhos, mais duros que os de acácia, os algozes entrelaçam uma espécie de
capacete e o aplicam sobre a cabeça. Os espinhos penetram no couro cabeludo
fazendo-o sangrar (os cirurgiões sabem o quanto sangra o couro cabeludo).
Pilatos, depois de ter mostrado aquele homem dilacerado à multidão feroz, o
entrega para ser crucificado. Colocam sobre os ombros de Jesus o grande
braço horizontal da cruz; pesa uns cinqüenta quilos. A estaca vertical já
está plantada sobre o calvário. Jesus caminha com os pés descalços pelas
ruas de terreno irregular, cheias de pedregulhos. Os soldados o puxam com as
cordas. O percurso, é de cerca de 600 metros. Jesus, fatigado, arrasta um pé
após o outro, freqüentemente cai sobre os joelhos. E os ombros de Jesus
estão cobertos de chagas. Quando ele cai por terra, a viga lhe escapa,
escorrega, e lhe esfola o dorso. Sobre o Calvário tem início a crucificação.
Os carrascos despojam o condenado, mas a sua túnica está colada nas chagas e
tirá-la produz dor atroz. Quem já tirou ma atadura de gaze de uma grande
ferida percebe do que se trata. O fio de tecido adere à carne viva Cada fio
de tecido adere à carne viva: ao arrancarem a túnica, se laceram as
terminações nervosas postas em descoberto pelas chagas. Os carrascos dão um
puxão violento. Há um risco de toda aquela dor provocar uma síncope, mas
ainda não é o fim. O sangue começa a escorrer. Jesus é deitado de costas, as
suas chagas se incrustam de pé e pedregulhos. Depositam-no sobre o braço
horizontal da cruz. Os algozes tomam as medidas. Com uma broca, é feito um
furo na madeira para facilitar a penetração dos pregos. Os carrascos pegam
um prego (um longo prego pontudo e quadrado), apoiam-no sobre o pulso de
Jesus, com um golpe certeiro de martelo o plantam e o rebatem sobre a
madeira. Jesus deve ter contraído o rosto assustadoramente. O nervo mediano
foi lesado. Pode-se imaginar aquilo que Jesus deve ter provado; uma dor
lancinante, agudíssima, que se difundiu pelos dedos, e espalhou-se pelos
ombros, atingindo o cérebro. A dor mais insuportável que um homem pode
provar, ou seja, aquela produzida pela lesão dos grandes troncos nervosos:
provoca uma síncope e faz perder a consciência. Em Jesus não. O nervo é
destruído só em parte: a lesão do tronco nervoso permanece em contato com o
prego: quando o corpo for suspenso na cruz, o nervo se esticará fortemente
como uma corda de violino esticada sobre a cravelha. A cada solavanco, a
cada movimento, vibrará despertando dores dilacerantes. Um suplício que
durará três horas. O carrasco e seu ajudante empunham a extremidade da
trava; elevam Jesus, colocando-o primeiro sentado e depois em pé;
conseqüentemente fazendo-o tombar para trás, o encostam na estaca vertical.
Depois rapidamente encaixam o braço horizontal da cruz sobre a estaca
vertical. Os ombros da vítima esfregam dolorosamente sobre a madeira áspera.
As pontas cortantes da grande coroa de espinhos penetram o crânio. A cabeça
de Jesus inclina-se para a frente, uma vez que o diâmetro da coroa o impede
de apoiar-se na madeira. Cada vez que o mártir levanta a cabeça, recomeçam
pontadas agudas de dor. Pregam-lhe os pés. Ao meio-dia Jesus tem sede. Não
bebe desde a tarde anterior. Seu corpo é uma máscara de sangue. A boca está
semi-aberta e o lábio inferior começa a pender. A garganta, seca, lhe
queima, mas ele não pode engolir. Tem sede. Tudo aquilo é uma tortura atroz
Um soldado lhe estende sobre a ponta de uma vara, uma esponja embebida em
bebida ácida, em uso entre os militares. Ele não bebe. Tudo aquilo é uma
tortura atroz. Um estranho fenômeno se produz no corpo de Jesus. Os músculos
dos braços se enrijecem em uma contração que vai se acentuando: os
deltóides, os bíceps esticados e levantados, os dedos, se curvam. É como
acontece a alguém ferido de tétano. A isto que os médicos chamam tetania,
quando os sintomas se generalizam: os músculos do abdomen se enrijecem em
ondas imóveis, em seguida aqueles entre as costelas, os do pescoço, e os
respiratórios. A respiração se faz, pouco a pouco mais curta. O ar entra com
um sibilo, mas não consegue mais sair. Jesus respira com o ápice dos
pulmões. Tem sede de ar: como um asmático em plena crise, seu rosto pálido
pouco a pouco se torna vermelho, depois se transforma num violeta purpúreo e
enfim em cianítico. Jesus é envolvido pela asfixia. Os pulmões cheios de ar
não podem mais esvaziar-se. A fronte está impregnada de suor, os olhos saem
fora de órbita. Mas o que acontece? Lentamente com um esforço sobre-humano,
Jesus toma um ponto de apoio sobre o prego dos pés. Esforça-se a pequenos
golpes, se eleva aliviando a tração dos braços. Os músculos do tórax se
distendem. A respiração torna-se mais ampla e profunda, os pulmões se
esvaziam e o rosto recupera a palidez inicial. Por que este esforço? Porque
Jesus quer falar: ´Pai, perdoa-lhes porque não sabem o que fazem´. Logo em
seguida o corpo começa a afrouxar-se de novo, e a asfixia recomeça. Foram
transmitidas sete frases pronunciadas por ele na cruz: cada vez que quer
falar, deverá elevar-se tendo como apoio o prego dos pés. Inimaginável!
Atraídas pelo sangue que ainda escorre e pelo coagulado, enxames de moscas
zunem ao redor do seu corpo, mas ele não pode enxotá-las. Pouco depois o céu
escurece, o sol se esconde: de repente a temperatura diminui. Logo serão
três da tarde, depois de uma tortura que dura três horas. Todas as suas
dores, a sede, as câibras, a asfixia, o latejar dos nervos medianos, lhe
arrancam um lamento: ´Meu Deus, meu Deus, porque me abandonastes?´. Jesus
grita: ´Tudo está consumado!´. Em seguida num grande brado diz: ´Pai, nas
tuas mãos entrego o meu espírito´. E morre. Em meu lugar e no seu.

Dr. Barbet, médico francês
:: FÁBIO SPINOLA 2:28 PM [+] ::
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DESENHOS E MAIS DESENHOS

continuando a semana dos desenhos porcos em grafite... ta ae mais um BATMAN... acho q to melhorando



ps.: ele ta meio quechudo ... mas com o tempo eu melhoro o traço..
:: FÁBIO SPINOLA 2:58 PM [+] ::
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NOVOS DESENHOS

continuando a fase dos desenhos em grafite de lapiseira..... ta ae um CORVO que eu fiz em 30 segundos....


:: FÁBIO SPINOLA 8:29 AM [+] ::
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DESENHOS

A partir de hoje vou começar a postar aqui alguns desenhos que eu vou começar a fazer.... ae no decorrer do tempo vocês verão as mudanças de estilo ou aperfeiçoamento.... hoje a primeira imagem será um BATMAN que eu fiz com grafite de lapiseira e caneta BIC.....


:: FÁBIO SPINOLA 12:18 PM [+] ::
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PINTURA DIGITAL

...algum dia ainda aprendo a pintar no Photoshop desse jeito... to quase lá....


:: FÁBIO SPINOLA 10:12 AM [+] ::
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