:: Reloaded ::

:: Sexta-feira, Março 16, 2007 ::

vou atualizar algum dia
:: FÁBIO SPINOLA 10:51 PM [+] ::
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faz tanto tempo que o blog nao está atualizado... ano passado foi foda, projeto de faculdade atras de projeto de faculdade, monografia, comissão de formatura e muito mais... vamos ver se nesse ano eu consigo tocar esse blog pra frente.... tomara.
:: FÁBIO SPINOLA 7:41 AM [+] ::
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FOTOS DA ULTIMA AULA DE FOTOGRAFIA













EU SEI QUE O BLOG FICOU MUITO TEMPO SEM SER ATUALIZADO, É QUE É O ULTIMO ANO DE FACULDADE E EU TO ENRRASCADO MESMO.... HEHEH

mas no caso das fotos o que acharam?
:: FÁBIO SPINOLA 4:08 PM [+] ::
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AS 18 MELHORES COISAS NA VIDA DE UM HOMEM

18o. lugar.................Xingar uma gorda

Você está passeando de carro e, de repente, vê uma fofinha fazendo a
sua caminhada, de tênis, malha de ginástica e walkman. Não há como se
conter: "Aí, saco de banha! Tu tem pouca celulite, hein? A mocréia
fica roxa de vergonha, vai correndo pra casa, chora feito louca, e,
como única alternativa para a depressão, come três daquelas
pizzas pré-prontas da Sadia.
Logo agora, que ela tinha perdido 2 kgs?
Foda-se! Você está no seu direito! Gordo é uma espécie pra ser xingada
e, se é das complexadas, melhor ainda. Que crie vergonha na cara e vá
fazer um regime, um tratamento. Que vá fazer exercício. Seguindo seu
conselho,
a rechonchuda se recupera do trauma, decide voltar às caminhadas, mas
você passa de novo pela mesma calçada e, já viu como termina.



17o.lugar.......Tirar queijinho

Na hora de se despir, o importante é deixar as meias sempre por último.
Ali, peladão, você senta na cama, e tira uma por vez, devagar, pra
tentar interferir o mínimo possível na essência dos queijinhos.
Pra quem não sabe, queijinho" são as felpas que ficam entre os dedos quando
o camarada tira
a meia. Aquelas coisinhas brancas, que grudam nos cantinhos do pé, formam
uma glebinha e tentam se esconder nas ranhuras mais inacessíveis.

Tirar queijinho dá uma puta sensação de alívio. Vai saber por quê. O
genial é que quando o cara tira o queijinho ele se transforma numa espécie
de
minhoquinha, e o cara não tem onde enfiar. A barbada é deixar no tapete
mesmo e o aspirador que se vire. Indescritível. Quase tão bom quanto o
nosso
amigo do próximo item.


16o. lugar..................Tirar meleca

Você está angustiado, num local público, com um monte de gente em volta
e com uma meleca tão grande que quase o impede de respirar. As pessoas já
notam o seu desconforto, mas não entendem bem o porquê. Então, você pede
licença, sai de fininho e corre até o banheiro. Entrando no recinto,
colocar-se em, frente ao espelho e meter o dedo no nariz sem perdão,
cuidando pra ir até o fundo.

Claro! Porque melca que é meleca é aquela que se mete quase na testa, seja
ela em forma de placa, melequinha circunférica ou bicho cabeludo. Esse é o
motivo, por sinal, do ritual frente ao espelho: tão satisfatório quando
limpar o salão é observá-lo quase que como um filho, principalmente
quando vem com pêlos nasais (o já citado "bicho cabeludo"). É a cara do
pai. O esforço é recompensador. E, ao contrário dos queijinhos, a meleca
você
sabe muito bem onde colocar: debaixo da mesa, debaixo da cadeira, debaixo
do sofá ou, no nosso exemplo, em meio ao espelho, para que todos possam
admirar sua obra-prima.


15. lugar.............................Sacanear um flanelinha

Não existe profissão mais filha da puta do que guardador de carro. O
cara acordar às 11 da manhã, pára em frente a um lugar que tem movimento e
fica ali, encostado num Mercedão, na sombra, esperando o próximo idiota
pra
dizer:

- Bem cuidado, aí.
O pequeno detalhe é que, além de não cuidar, os caras ainda contribuem
com a indústria do roubo de carros. E todo mundo sabe disso.
A cara de pau é tamanha que o moleque ainda pede 5 adiantado! E mais 5
na volta! Petulância inadimissível essa. A sacanagem com um cara desses
não é sarcasmo, é dever. Por isso, volte discretamente pro carro. O
flanelinha só vai notar o seu retorno quando você já estiver com a
primeira engatada
e, aí, é o momento certo pra retribuir o filha da puta na mesma moeda.
Falando em moeda, uma boa é manobrar rapidamente o carango, observar
pelo retrovisor o cara correndo em sua direção, com as havaianas quase
rebentando as tiras, e exclamando insistentemente "bem cuidado, tio, bem
cuidado!",
para, então, você sacar aquelas cinco moedas de 1 centavo, jogar longe,
arrancar o carro e gritar sem perdão:

- Busca, ô favelado!



14o. lugar.................................Colar

Sempre tem um mané na turma, normalmente um nerd, que insiste com aquela
máxima: "colar é enganar a si próprio". Tá bom filhote, eu acredito. O
cara certamente diz isso porque não admite que lhe falta a capacidade de
colar, algo tão complexo que exigiria dele mais tempo de estudo do que o
próprio estudo da matéria.
É evidente que tem um seleto grupo de pessoas que já nascem com esse
dom, e, portanto, não precisam fazer esforços para concretizar memoráveis
falcatruas. Só que o mongolão lá do primeiro parágrafo é tão convicto que
acaba influenciando gente do bem, que até toparia entrar no esquema da
cola mas acaba virando a casaca com medo de ser pego pelo professor.
Daí o neguinho passa dois dias enviado em meio aos livros, decorando cada
página do caderno, enquanto que você arma um esquema profissional em 10
minutos e gasta o resto do tempo com alguns itens dessa lista, no bem bom.
Pois no dia em que você recebe a nota, fica comprovado que o seu esquema
é muito mais eficiente que qualquer outro método politicamente correto.
E o mais a fudê de tudo é você chegar pro cagalhão que pipocou na hora de
colar e mostrar um dez, com estrelinha, provando que o trajeto
papelzinho-prova
foi quase tão preciso quanto um copy/paste do Windows.


13o. lugar......................Bater uma bronha

Tem uns que são mais, outros que são menos. Mas não há quem não
descasque uma cebolinha no banho de vez em quando. Até porque, às vezes,
vem uma maré de azar e você fica semanas sem traçar ninguém. Não precisa
ter vergonha, rapaz: isso acontece com todo mundo. A solução é essa
mesma. Tomar um banho demorado, descabelar o palhaço até ficar seco,
de tanta porra que jorrou das primeiras vezes. Bobeia dá até pra praticar
tiro ao ralo. Ou então você tem uma vida sexualmente ativa, mas topa
na escada rolante do shopping com aquela priminha que você não via
há séculos. Pô, da última vez que você cruzou com a mocinha ela devia ter
uns 10 anos, e agora tá essa gostosa!, com vestidinho colado e os peitos
quase caindo pra fora do bustiê. E o que dizer da secretária do presidente
da empresa, hein? É óbvio que ele copula com a madama, aumenta o salário
mês sim, mês não e, dessa forma, a sua única possibilidade de comer
a dita cuja é com a mão mesmo. Ou talvez você queira bater uma bronha
depois
de...


12o. lugar...............................Receber e-mails de putaria

Todo mundo que já ouviu falar em Internet tem um amigo que manda
trocentos e-mails por dia com fotos de mulher pelada. E com o
passar do tempo o neguinho começa a ficar expert no assunto e
passa a ousar mais. Em vez das ninfetinhas coreanas surgem duas ruivas
e um javali. Em vez da última da Playboy, pinta um anão comendo uma
mina de três peitos. E por aí vai. Conheço muita gente
que nem dava muita bola pra computador, mas assim que soube dessas
baixarias correu pro seu PC e não desgrudou mais. Vários acabam
se viciando não apenas em e-mails, mas também em páginas de putaria e
bate-papos com coroas devassas. Cada um na sua. Tem até aqueles
sortudos que trabalham de costas pra parede, impossibilitando, assim,
o chefe de ter a menor idéia do que se passa em meio à tela do seu
computador. O relatório? No fim do dia eu faço. A peticão? Amanhã
eu chego mais cedo. E aquele cálculo estrutural? Faço de cabeca!
Quando a putaria virtual entra na sua vida, meu irmão, não tem volta.
Porque é bom pra caralho!


11o. lugar....................................Soltar gases

O almoço tava uma maravilha, e você comeu tanto que nem sabe se vai
conseguir voltar pro trampo em condições de trabalhar. O foda foi aquela
água com gás, que desceu lisinha pela garganta mas, agora, começou a
fervilhar na sua pança. Os arrotos o cara até leva na esportiva,
dando uma tossida pro lado ou simulando um soluço. Se não circular
aquele cheiro de carnica na mesa, todo mundo faz de conta de não viu.
Mas depois de um seqüência de arrotos travestidos, começa a dar sinais de
vida aquele peido explosivo, catastrófico, revolto e rebelde, que vai
estourar o cu em pedacinhos se você não der um trato no coitado.
O banheiro fica lá no fim do corredor e você sabe que só o simples fato
de você levantar da cadeira pode ser fatal.
Mas o desconforto é tanto que foda-se, vou fechar os olhos e mandar
brasa, e quem estiver na mesa que agüente o meu peido! Você fecha os
olhos por
mil simos de segundo, contrai os músculos faciais, esgüela a esfíncter e
tá
feita a cagada. Sorte que o garçom derrubou os pratos bem na hora da
cogumelo atômico. Difícil foi explicar a mão amarela na hora em que você
foi
assinar o cheque.


10o. lugar...............................Apelidar um desconhecido

Se você ainda não fez, experimente. É impagável. Você está num buteco
com os seus amigos, já meio alegrinho e se achando o bicudo, quando passa
pela sua mesa um pinta que você nunca viu na vida, sozinho, cabisbaixo,
com cabelo liso, meio comprido, boné pra trás e um nariz de fazer inveja a
qualquer judeu. - Olha ali o Fernando Meligeni! Vai lá, Fininho! Se bem
empregado,
o pessoal, que também já tá mais pra lá do que pra cá, assimila a piada,
faz a associação na hora e cai na gargalhada imediatamente, em alto e bom
tom.

Este momento é recompensador. Você tem a sensação de ser o maior comediante
do mundo, capaz de fazer frente a monstros sagrados como Ary Toledo,
Mussum, Costinha, ou àquele neguinho de chapéu da Praça É Nossa que fala ao
orelh
oe sempre tira do sério um pinta com cabelinho do Príncipe Adam. O que
não vale é cair no lugar-comum e encontrar sósias para figuras como
Bussunda,
Nelson Ned, Ratinho ou Jesus Cristo. Esses tem um a cada esquina. Falando
nisso, aquele cara ali não parece com o Joaozinho 30?


9o. lugar...............................Jogar futebol

Chegando do futebol, são vários os troféus: o juiz que sempre rouba
contra o seu time, a canela mutilada de tanta bordoada daquele beque
desastrado, e o gol feito que você errou no último minuto. A nhaca que
sai do suvaco, com os pelinhos despenteados, é outro efeito colateral
marcante. Vai entender por que homem gosta de jogar bola. Tem sempre
que ligar prum monte de gente, prever os que furam em cima da hora,
alugar uma cancha e arrumar uma bola.

E uma bomba, porque sempre tem alguém pra dizer que a bola está vazia,
nunca vi. Esse fenômeno é realmente interessante. O cara vai lá, se
arruma todo, põe atadura, meião, caneleira, malha térmica, calção oficial
do
Barcelona e camiseta autografada. Entra com o pé direito na quadra,
se aquece por horas, fica fazendo embaixadinhas antes de começar o jogo,
chutando a gol e tal.

E quando a bola rola, é sempre a mesma carniça. Em cinco minutos tá
todo mundo descabelado, sujo, com o calção rasgado e o pé cheio de
queijinho.
Se você é do tipo técnico, mal dá pra tocar na bola que já vem um
brutamonte
com as travas à mostra. Se você é do tipo guerreiro, o negócio é chegar
por cima naquele centroavante metido a técnico! Se você é goleiro, ou você
é podre demais pra jogar na linha ou é gay. Você pode ser reserva, tambem.
Mas perder o lugar no time prum viado é tão comprometedor que é melhor
levar só onze, mesmo.


8o. lugar........................................Cagar

Uma das minhas prediletas. Deus deve ter inventado o Homem só para que
ele sufruísse dos prazeres que só um sanitário pode lhe proporcinar.
Antes de mais nada, vamos deixar claro uma coisa: quem faz cocô é viado.
Homem
caga, ou pros com mais traquejo, merdeia. Pois cagar é tão bom que, com
o passar do tempo, foi se transformando numa arte, com suas várias Escolas
e correntes filosóficas. As mais importantes todo mundo conhece. A cobra
d'água, o cabritinho, a diarréia, o corn&beans, o omnidirecional,
a casquinha McDonald's: cada qual com suas características, suas
peculiaridades, seus temperos. Se bem que no fundo é tudo a mesma merda.
O foda na arte de cagar é sua instantaneidade. Mal você deu vida ao
bichano e lá vem a descarga que dá fim a sua efêmera passagem pela
vida
terrena. E por isso que ficar admirando o cagu por alguns segundos
antes
de mandá-lo pro esgoto é um ato não apenas de compaixão para com o
marronzinho,
mas de respeito à própria criação.



7o.................................................Mijar


Temos aí quase um empate técnico. É difícil dizer, entre cagar e
mijar,

qual dois dois é melhor. E só pra não esquecer: quem faz xixi também é
viado. Mas mijar tem uma vantagem competitiva sobre o item anterior, e é
por isso que ele ocupa a sétima colocação. Porque largando um mix o
cara
abre espaço na bexiga, e possibilita, assim, que a bebedeira continue. E
beber, convenhamos, é muito melhor do que cagar e mijar. Por sinal, este
é o nosso próximo item.


6o. lugar....................................................Beber

Todo e-mail metido a engraçadinho tem que falar de cerveja. Eu, por
exemplo, recebo uns 3 ou 4 por dia falando disso. Mas independente se
clichê ou não, o trago tinha que figurar no nosso ranking. Porque é junto
a ele que passamos os melhores momentos da nossa vida. Ir pra noite,
por exemplo: você consegue imaginar uma festa sem álcool? Ou estádio de
futebol sem bar? Ou, até, um churrasquinho com os amigos só com Coca-Cola.
Aí
fica ruim. Tudo fica belo, engraçado e ideal. As mulheres passam a ser as
mais gostosas, o time começa jogar por música e aquela carne de segunda
parece uma picanha ao ponto. Tire o pão e o circo do povo, mas nunca neguem
dois dedinhos de branquinha.


5o. lugar...................................................Vomitar

Se a gente mija pra beber, a gente bebe pra vomitar. Além do alívio
imediato, vomitar livra o estômago para...beber mais! O vômito é o
ápice da noitada, o rito de passagem da farra inocente para a putaria
geral,
do xaveco malicioso pra suruba no apê. Depois de vomitar, velho, o jeito é
mascar um Clorets e partir pra cima. Porque agora ninguém é de ninguém e,
com ânimo renovado, você pode até pedir mais um whisky que as feiosas ate
que nem são tão feias assim.


4o. lugar...........................................Receber um boquete


Segue o raciocínio: mija-se pra beber, bebe-se pra vomitar e beber mais,
e bebe-se mais para pegar uma mocréia e receber, no mínimo, um canudinho,
popularmente conhecido como boquete. Tem gente que diz que boquete é
melhor que trepar. Eu não sei, mas já li que os franceses praticam mais
sexo
oral do que sexo trepal. Se bem que, convenhamos, o que que francês entende
de putaria? Aquele biquinho, sim, é que coisa de boqueteiro. Desse ser por
isso. Deve ser o país onde mais gente faz cocô e xixi no mundo. Um
meia-nove é uma ótima pedida, principalmente quando a menina não usa
aparelho. Porque você já viu: imagina a mina no atraque, com a cabeça do
pau lá no sininho, com pentenho até o esôfago, e, num dos vai-e-vem da
tirana, rola aquele engate no prepúcio! Putz, só de escrever doeu mais em
mim que no cidadão.

Deve ser uma dor fora do comum, brochada na certa e alguns pontos no
cabecote do tigrão. Pior vai ser pra ela: chega em casa e topa com a mãe,
que, surpresa, pergunta se ela comeu maçã com casca, sem nem desconfiar que
tem um bife de glande preso ao aparelho da filha.


3o. lugar........................Comer uma mina de prima

Mijar pra beber; beber pra vomitar pra beber mais; beber mais pra ganhar
um boquete; ganhar um boquete pra comer de primeira. Sem hipocrisias. A
mulher pode ser a mina mais santa do mundo, de óculos, saia de freia,
cabelo
com franja e soutien rosa. Mas se no carro começar a rolar um arreto e no
rola-roça ela pega no teu pau e cai de boca no pingulim, a vaca foi pro
brejo! Não tem mais volta: ou você leva pra cama essa china ou você estupra
ela. Boquete de primeira é sinal de que ela quer mais. Ou é está querendo
te
provocar e, por isso, nada melhor do que enfiar-lhe à força a pingola.

Mas normalmente não são as santinhas que dão de prima. São as putas,
mesmo. É claro que nem toda puta tem cara de puta. Tem a puta que
disfarça,
que se veste de paty, clareia os cabelo e pousa de má. Não tem erro: uma
loira oxigenada, com sandália chamativa e fumando, é batata. Puta. Por
sinal,
essa é uma regra clássica da noite. Mina que fuma dá. E de prima. Se o
cara
tiver um bom papo, não demonstrar preconceito contra a nicotina e agüentar
aquele bafo de Hollywood nas lingüadas, vai por mim: é puta, e dá, e de
prima.
Já que você vai comer a vagaba de estréia, é evidente que tudo vai
terminar
quando ela sair do carro. Então, não se ofereça pra pagar motel. Isso só
se faz pra namorada ou caso você agarre a Gisele Bündchen. Pra puta não
se paga nem cafezinho. Não se preocupe em comer bem. Goze. De preferência
rápido, pra dar tempo detomar um banho antes de fechar meia hora. E no fim
da
trepada, dá uma surra de pau mole na safada pra ela aprender a se dar mais
valor.
Depois é só dar tchau, mentir o telefone e limpar as cinzas que caíram no
banco.


2o. lugar: Comer uma gostosa de prima

Aqui o furo é mais embaixo. Aquela sua colega maravilhosa que terminou
com o namorado há um tempo e não dá uminha faz seis meses está tão
necessitada que resolveu sair com, acredite, você! Não vacile. Faça um
programa bacana, pegue ela em casa, dê um presentinho, pegue na mão,
elogie o perfume. Se você fizer isso, não tem erro: ela vai tirar você
pra débil mental.

Porra, meu irmão: ela não trepa há seis meses! Tu acha que ela quer jantar?
Presente? Elogio? Que nada: ela quer uma pica bem gorda afundando-lhe o
rabo, rasgando o cu feito uma serra elétrica. Se você for bom de cama,
putz, você tem sexo pro ano inteiro. E como a moça é de família, fique
esperto porque essa pode ser sua futura namorada. Ou melhor: não se namora
uma mulher que se come de primeira. Mas não faz mal. Quando a mulher é
gostosa,
o negócio é se puxar no rala e rola. Vale tapa, posições exóticas e
mentiras.
Só é proibido chupão e chamar de vaca. Pô, ela é sua amiga! independente do
seu esempenho, fique certo que essa vai ser a primeira e única trepada
com a gostosa. Se manca, te olha no espelho! Olha as peitola dela, os
coxão,
a boquinha. Ela é a nora que a sua mãe pediu a Deus, enquanto que você é
o genro que a batuqueira da mãe dela pediu pra Satanás.
Porra, mas então por que você falou pra se esforçar na cama? Lembre-se:
ela não vai dar pra você. Mas ela vai contar pra amigas como foi.



1o. lugar...........Contar pros amigos que comeu uma gostosa de prima

Você acaba de conquistar o direito de contar pra todo mundo que comeu
ela. E o faça, porque isso vai ser uma vez na vida e outra na morte.
Obvio que você vai aumentar, dizer que gozou na boca dela, puxou cabelo e
fez
ela gemer de prazer. Pra quem ouvir a lenda pouco importa. O que o cara
quer
mesmo é escutar a história pra poder imaginar como teria sido a trepada
com ele em vez de você. Por sinal, vcs nem sabem com quem eu dormi
ontem...".

:: FÁBIO SPINOLA 9:43 AM [+] ::
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SIN CITY

Sin City (de Frank Miller),ganhará uma série de action figures. Serão vendidos bonecos de Marv (Mickey Rourke), Hartigan (Bruce Willis), Nancy Callaran (Jessica Alba), Gail (Rosario Dawson), entre outros.
Foto abaixo:


:: FÁBIO SPINOLA 6:47 AM [+] ::
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LINKS INTERESSANTES

olha o cara desenhando a mão livre.... http://fcmx.net/vec/v.php?i=003702

arremece o Punk na platéia.. hehehe bem loko.. consegui 16.000 pontos http://www.dropkickthefaint.com/dropkickthefaint.swf

site com Belas fotos .. muito bom mesmo ... http://www.sexycrazycool.com/

outras fotos.... http://babes.coolios.net/_galleries/_misc/200502_reef/

por enquanto é só pessoal
:: FÁBIO SPINOLA 12:10 PM [+] ::
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SUPER / BATMAN

É um gibi mensal que ta fazendo muito sucesso nos EUA e vai ser lançado aqui tb... pelo grande sucesso de vendas , além do gibi fizeram mais alguns artigos... os mais legais foram alguns Bonecos... abaixo as fotos deles...










:: FÁBIO SPINOLA 7:49 AM [+] ::
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TV CAOS

Elcio Coronato é um crítico, não sei de onde e não sei o porque, mas todas essas suas críticas sociais são assim, digamos, ácidas, ríspidas, sarcásticas e VERDADEIRAS.

Clique aqui ( http://www.tvcaos.com.br/ ) e entre no seu site, onde vc poderá ver em forma de vídeos, isso tudo o que eu acabei de falar.
:: FÁBIO SPINOLA 1:30 PM [+] ::
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CRÉDITOS INICIAIS


:: FÁBIO SPINOLA 6:46 AM [+] ::
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REVENGE OF THE SITH - DESMISTIFICANDO OS FATOS

Retirado do Jedi Mania
Escrito por Zelele_in_Space
Psicografado por Fábio Spinola



George Lucas está fazendo algo corajoso demais, pelos padrões dele. Ele está enfrentando sua cria de frente e de peito aberto.

Em Revenge of The Sith, que estreará no dia 19 de maio nos EUA e no Brasil dia 20 (a confirmar); todos estarão focados no último filme da saga para o cinema e nele todos esperam as respostas de tudo que ficou aberto durante 28 anos, desde Star Wars, 1977.

E como fazer isso depois do esporte mundial que é falar mal do diretor George Lucas, pelos críticos e repórteres da mídia?

Ele tem um último filme (que promete ser o último mesmo!) e menos de 2h20min de projeção digital para mostrar a todos o fim (?) de sua saga de aventura espacial. Quem não quer saber como Anakin Skywalker vira Darth Vader, como Obi-Wan o vence na luta de sabres-de-luz mais esperada do novo século ou o porquê que Yoda se manda para Dagobah?

Cada um tem sua pergunta pessoal para essa franquia cinematográfica. Se todas serão respondidas, ninguém sabe ao certo, mas as perguntas citadas acima serão.

Desmistificando

O ato corajoso de Lucas é a desmitificação. Ele pega os personagens mais famosos e que viraram mitos da sociedade moderna e simplesmente ACABA com eles. Um ato de fé e bravura.

Darth Vader: com o ansioso e imprundente Anakin Skywalker, Lucas mostrará que o vilão Vader (que todos adoram por ser mau) tem algo que só Luke viu: amor. Neste filme, Anakin será um marionete e que foi ¿ao inferno¿ por amar. Você esperaria isso de um Lord Sith?

Chewbacca: o mais querido wookie do universo voltará a forma. Será? Pelo que vimos no trailer ele não estará sozinho, mas ficará só. E reparem como ele é o mais ¿fraco¿ dos wookies. Chewie parece um ¿nerd entendido em mecânica¿ se comparado aos outros wookies com corpos gigantescos de guerreiros. Será que Chewbacca é menos daquilo que estamos acostumados a ver na trilogia clássica? Será que super-valorizamos esse wookie?

R2D2 e C-3PO: Droids. Apenas isso. Lucas mostrará que são apenas máquinas que presenciaram todos os eventos da saga. E mesmo salvando alguns heróis de umas enrascadas, eles terão suas memórias apagadas para salvar Leia (não precisamos ler os spoilers para acreditar que isso vá acontecer).

E o jedi mais valorizado do universo: Yoda.

Esse terá um destino magnífico, o destino de um mestre: o de aprender. Depois de vermos ele lutar pelos seus amigos em Episódio II, Yoda voltará com seu sabre verde para salvar seus ideais. Lucas vai fazer com o baixinho invocado coisas que você nunca pensou que um Mestre Jedi faria. E isso valerá o ingresso.

E claro, a FORÇA. Como explicar esse mito?

Lucas só tem esse filme para terminar de vez com o mito da Força. Algo que ele criou a muitos anos e que os fãs viraram como uma seita religiosa. Já em A Ameaça Fantasma, a Força virou os ¿midichlorians¿, simbiontes que viviam em paz com as células dos organismos vivos. Os fãs caíram em cima disso! Porquê criar uma explicação científica para algo maior, quase divino?

O diretor e roteirista deve ter pensando assim: ¿Opa! Isso foi longe demais. Vou dar um basta e será do meu jeito.¿ Em ¿A Vingança dos Sith¿, a Força continuará a ter sua conotação científica, mas ela só existirá como uma força atuante no organismo vivo por meio de um sentimento, e isso eu não posso falar; mas todos irão acreditar mais na Força depois do ¿último filme¿.


:: FÁBIO SPINOLA 1:12 PM [+] ::
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O TIGRE E O DRAGÃO

O Tigre e o Dragão é um filme sem precedentes na história do cinema. Nunca um filme de artes marciais foi tão emocionante, vibrante e belo. E nunca foram vistas lutas tão sensacionais e impressionantes quanto as mostradas no filme (e feitas sem dublês).
A partir de um enredo simples (o roubo de uma poderosa espada), o diretor Ang Lee construiu uma história de poesia, leveza (em todos os sentidos) e luta.



Abaixo segue a Tradução da música A Love Before Time em inglês e português, já que a música foi feita em Mandarin.

If the sky opened up for me,
And the mountains disappeared,
If the seas ran dry, turned to dust
And the sun refused to rise
I would still find my way,
By the light I see in your eyes.
The world I know fades away
But you stay.

As the earth reclaims its due,
And the cycle starts anew,
We'll stay, always
In the love that we have
Shared before time.

If the years take away
Every memory that I have
I would still know the way
That would lead me back to your side.
The North star may die
But the light that I see in your eyes
Will burn there always
Lit by the love we have
Shared before time.

When the forest turns to jade,
And the stories that we've made
Dissolved away
One shining light will still remain.

When we shed our earthly skin,
And when our real life begins,
There'll be no shame
Just the love that we have made before time.


Se o céu se abrisse para mim,
E as montanhas desaparecessem,
Se os mares corressem secos, tornando-se poeira
E o sol se recusasse a surgir
Eu ainda encontraria o meu caminho,
Pela luz que eu vi em seus olhos.
O mundo que eu conheço desaparece aos poucos
Mas você fica.

Como a Terra que recupera o dever,
E o ciclo que começa uma vez mais,
Nós ficaremos, sempre
No amor que nós temos
Compartilhado antes do tempo.

Se os anos fossem embora
Toda a memória que eu tenho
Eu ainda saberia o caminho
Que me conduziria de volta para seu lado
A estrela do norte pode morrer
Mas a luz que eu vi em seus olhos
Queimará lá sempre
Brilhou pelo amor que nós temos
Compartilhado antes do tempo

Quando a floresta virou jade,
E as histórias que nós fizemos
Desvaneceram-se
Uma brilhante luz ainda restará.

Quando nós perdemos nossa pele terrena,
E quando nossa vida real começa,
Não haverá vergonha
Somente o amor que nós temos feito antes do tempo.


:: FÁBIO SPINOLA 12:58 PM [+] ::
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PINK FLOYD E STORM THORGERSON
Uma Relação entre Design e Música



Esse site é um achado, mesmo pra quem não é fã de Pink Floyd ou pra quem nunca ouviu falar, deve entrar aqui e ver essa maravilha, com uma linguagem moderna e dinâmica, a pánina engloba todos os discos da Banda, Design de Capas, Descrição da fase da banda em determinada época, ou o que influenciou seus discos e as influências de seus discos na música.
O legal também é que no site tem todas as músicas de todos os discos para você ouvir de gratis e alguns video-clipes.
Bom fica ae uma dica bem legal de site.. dá pra perder um tempinho olhando e clicando em tudo.. bem legal mesmo.

Para entrar no site.. clique no link abaixo ou na figura acima.

http://www.guiga.com.br/cenas/webfolio/sites/tcc/arquivos/default2.html


:: FÁBIO SPINOLA 7:09 AM [+] ::
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SÓ PRA CONSTAR










:: FÁBIO SPINOLA 2:12 PM [+] ::
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VINGANÇA DOS SITH



Uma fonte supostamente confiável enviou esta descrição ao The Force News do que seria o próximo trailer de Vingança dos Sith.


¿Ele começa com o seguinte diálogo:

Palpatine: ¿O Lado Negro da Força é o caminho para muitas habilidades que alguns consideram ser não-naturais.¿

Anakin: ¿É possível aprender este poder?¿

Palpatine: ¿Não de um Jedi.¿

Somos apresentados às manobras políticas de Palpatine, Obi-Wan e Mace Windu. Todos os três na realidade querem usar Anakin como peça em seu jogo. (Palpatine torna Anakin seu representante pessoal no Conselho Jedi enquanto Obi-Wan quer que o jovem relate todas as transações do Chanceler.) O primeiro minuto é surpreendentemente muito carregado de diálogos e consiste, em sua maior parte, em tomadas de vários personagens falando uns com os outros (entrecortadas com rápidos vislumbres de dróides malvados, batalhas espaciais, etc.) Chegamos mesmo a ver como Mace Windu e três Jedi tentam prender Palpatine (ele pega seu sabre-de-luz e os confronta). Quando Mace Windu diz a Anakin: ¿Você está neste Conselho, mas não lhe outorgamos a graduação de Mestre¿, ele não se contém mais e junta-se ao Lado Negro (Sidious: ¿Cada um dos Jedi é agora um inimigo da República.¿) Pelo menos, é assim que o trailer faz parecer.

Então a metade mais ¿visual¿ do trailer começa com algumas cenas ótimas como um ângulo baixo de Anakin marchando em frente a um exército de Clonetroopers. Vemos Wookiees em uma espécie de máquina de guerra, o duelo em um campo vulcânico, transportes militares gigantescos com 10 eixos e a destruição real da Câmara do Senado. Tudo é muito dramático, muitas mortes são insinuadas, vê-se Padmé chorando alto e ouve-se a música do duelo diante do Imperador em Retorno de Jedi.

No total, a primeira metade do trailer é surpreendentemente específica, não fazendo muito sentido para qualquer pessoa que não conheça Star Wars bem. A segunda metade é muito sombria e dramática, com muita ação. Os malvados (exceto por Sidious) aparecem apenas por uma fração de segundo e não têm linhas de diálogo. Os segundos finais consistem de Obi-Wan gritando ¿Você era o Escolhido!¿, lutando contra Anakin enquanto os dois pendem de alguns cabos de aço (ou cordas). Depois dos títulos de encerramento, há uma tomada-bônus de Vader e Sidious, em pé, lado a lado, acompanhada da respiração de Vader.

Esta é uma versão preliminar com efeitos e som ainda não finalizados. Uma parte do trailer está na realidade sem música (a título de efeito dramático ou a nova trilha de John Williams ainda vai ser inserida ali?). A duração é pouco menos que 2 minutos e meio.¿

Questionado se o ¿dróide malvado¿ seria o General Grievous, a fonte confirmou que não era ele e sim um de seus guarda-costas.

¿Há um dróide humanóide de aparência malévola, com a cabeça e o tronco envoltos em uma capa, flanqueado por dois dróides de batalha clássicos (de Episódio I). Ele parece segurar uma lança na mão. Mais tarde, vê-se Obi-Wan duelando com um dróide humanóide, mas ele é visto apenas de costas e movendo-se rapidamente. De qualquer forma, estas duas tomadas são muito breves (cerca de meio segundo).¿

é isso ae.. em MAIO no cinemas
:: FÁBIO SPINOLA 1:53 PM [+] ::
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QUARTETO FANTÁSTICO

Saiu esses dias na internet o primeiro trailler do novo filme da Marvel o Quarteto Fantástico ou os Quatro Fantásticos, sei la como vão traduzir pra cá...
pelo trailler podemos ver que tem algumas mudanças em relação ao original em HQ, como o Dr Doom, etc etc, mas pelo visual promete, já que a MArvel até agora não cagou em nenhum filme de Super-herois tanto assim..
pra assistir é só clicar na imagem abaixo...


:: FÁBIO SPINOLA 2:30 PM [+] ::
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BATMAN



Este novo filme explora as origens da lenda do Batman e o surgimento do Cavaleiro das Trevas como uma força do bem em Gotham. Depois da morte de seus pais, Bruce Wayne (Christian Bale, que pode ser visto em Psicopata Americano), o desiludido herdeiro de uma fortuna em indústrias, viaja ao redor do mundo buscando os meios para combater a injustiça e incutir o medo naqueles que se aproveitam dos inocentes. De volta à Gotham ele se transforma em Batman - um justiceiro mascarado que usa sua força, intelecto e arsenal tecnológico (das industrias Wayne) para combater os bandidos que ameaçam a cidade.



A DC Comics e a Warner não estavam tendo sorte com filmes de Super-heróis, depois dos ótimos filmes do Superman e dos dois primeiros filmes do Batman, mais nenhum filme da DC emplacou, bem diferente da Marvel, que todos os seus filmes de super-herois deram certo. (X-Men, Homem-Aranha, Hulk, Demolidor).



Agora, pelas imagens (que podemos ver acima), pelo diretor e atores que estão fazendo esse novo filme do Batman e pela seriedade que este projeto está sendo feito, pode crer que ele será o começo de uma nova fase de ótimos filmes para a DC.
:: FÁBIO SPINOLA 7:21 AM [+] ::
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FOTOLOG

Pra quem não conhecia, meu fotolog voltou a funcionar... ( clique nesse link pra ver )

ou ..
o endereço é http://www.brfoto.net/fabiosnp/


:: FÁBIO SPINOLA 1:49 PM [+] ::
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2020 !

A CIA divulgou um relatório dizendo que em 2020 China, Índia, Brasil e Indonésia vão ser as maiores economias do mundo.
Que o Brasil vai liderar e coisas e tal.

O Brasil já é uma potência regional, a terceira depois do Canadá e Estados Unidos. O México está um pouco melhor do que o Brasil em alguns aspectos, mas eles sempre vão ser o quintal dos EUA. Isso que é foda...

acredito que o Brasil não será tão cedo uma potencia ao nivel de EUA, Japao, Inglaterra, Alemanha, etc....

Podemos chegar o nivel dos Tigres Asiáticos, ou seja, subdesenvolvidos maquiados pelo dinheiro dos paises ricos.

* notícia retirada da Troll net
:: FÁBIO SPINOLA 9:29 AM [+] ::
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FUSÃO !!!

Quem assiste Dragon Ball Z sabe muito bem que quase todos do desenho são poderosos e tal, ou até mesmo superpoderosos... para esses guerreiros ficarem ainda mais imbatíveis, foi descoberta pelo Goku e repassada para seus amigos atemível, formidável e espetacular tecnica da FUSÃO !!!!!

Pensando nisso e tentando ficarem mais bichas do que de costume.... Robinson e Marlon na noite de ano novo, fizeram os passos e a dancinha perfeitamente como foi ensinado pelo desenho... e assim se transformaram na poderosa bicha Marlinson ou Robarlon (Robinson + Marlon) ihaihahiahihiahiahiahiahiahihiaihaihaiha

abaixo estão as fotos de todos os movimentos hiahiaihahiahiahiihahiaihaihaiha


:: FÁBIO SPINOLA 2:26 AM [+] ::
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FILMINHOS EM FLASH EMGRAÇADOS



Depois do sucesso que foi a animação do MAMUTE feita em flash por algum doente.... (clique no link para ver http://sidao.no-ip.org/flash/mamute.swf )

outros caras mais doentes ainda fizeram uma amimação com a letra "traduzida" da musica da abertura do Jaspion hiahiahihiahaiha, pelo menos agora com isso a gente sabe o que verdadeiramente o cara da música queria dizer em japonês... ESSA ABERTURA DO JASPION É A MELHOR DESSAS SEQUENCIAS DE ANIMAÇOES DE SERIADOS E AFINS... JA NASCEU UM CLÁSSICO... (clique no link para vê-la http://sidao.no-ip.org/flash/daileon.swf )

depois dessa foi feito uma continuação da música do jáspion, mas nao é tão engraçada como a primeira ( link http://sidao.no-ip.org/flash/jaspion.swf )

a mais nova animação desse pessoal é sobre os Changemen, ela é mais engraçada do que a segunda do Jáspion, mas nao chega aos pés da primeira que é a do Daileon (link http://img27.exs.cx/my.php?loc=img27&image=changebandlow71vr.swf )

por enquanto é isso.. se for saindo mais filminhos desses pela net, eu posto aqui...
:: FÁBIO SPINOLA 2:58 PM [+] ::
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APRENDA A DESENHAR A MILENIUM FALCON

...que pra quem não sabe é uma das naves mais famosas do STARWARS...

abaixo segue passo-a-passo uma sequencia ilustrativa de desenhos.. é até facil seguir por eles.. no final da sequencia tem um desenho feito por mim rapidão.... quando eu tiver mais tempo eu desenho uma perfeitinha....











e aqui abaixo o meu desenho tosco e pintado toscamente no photoshop (eu ja fui melhor)


:: FÁBIO SPINOLA 2:27 PM [+] ::
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ATUALIZAÇÕES

só um lembrete....: tão logo eu entre em férias... (!) eu atualizo o blog aqui....


:: FÁBIO SPINOLA 9:28 AM [+] ::
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PARA O ALTO....

Christopher Reeve tinha mais forças que Super-Homem

Por Roberto Shinyashiki

Todos se lembram da tragédia sofrida pelo ator norte-americano
Christopher Reeve - falecido em 10 de outubro, aos 52 anos, vítima de
infarto. Ele ficou paralítico depois de cair de um cavalo em 1995.

Reeve foi um exemplo maravilhoso de superação de limites. É difícil
dizer se o personagem que interpretou nos filmes de Hollywood, o
inesquecível Super-Homem, teria forças suficientes para vencer as
barreiras que ele enfrentou na vida real.

Após o acidente, o ator se tornou referência para as pessoas com danos
na coluna cervical e um atuante defensor das pesquisas sobre doenças
que atingem o sistema nervoso central e o cérebro. Ele se engajou na
luta pelo uso das células-tronco no tratamento de doenças e fundou a
Christopher Reeve Paralysis Foundation.

Ao contrário de ficar revoltado e queixando-se da vida, Reeve manteve
suas atividades profissionais. Uma das suas últimas atuações como ator
foi no seriado "Smallville", que narra as aventuras de Clark Kent na
fase teen, antes de se tornar Super-Homem.

Como encarar os problemas


Problemas fazem parte de nossa vida, porém não deixe que eles o
transformem numa pessoa amargurada. Muitas vezes, a vida nos prega
peças terríveis e nos obriga a procurar significados para as tragédias.
A pessoa especial aparece quando se mostra mais forte e superior que as
adversidades impostas pelo destino.

As dificuldades e provações vão estar sempre se sucedendo e, às vezes,
você não terá escolha. Sua vida está sensacional e de repente você pode
descobrir que sua mãe está com câncer; que a política econômica do
governo mudou, e que infinitas possibilidades de encrencas aparecem.

As crises você não pode escolher, mas pode escolher a maneira como
enfrentá-las. E, no final, quando os problemas forem resolvidos, mais
do que sentir orgulho por ter encontrado as soluções, você terá orgulho
de si mesmo.

:: FÁBIO SPINOLA 1:24 PM [+] ::
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SUPERMAN - O NOVO FILME



Conforme avança a pré-produção de Superman, filme que será dirigido por Bryan Singer, surgem mais notícias sobre a aventura, que está atualmente sendo roteirizada.

Hoje, um dos escritores do longa, Dan Harris, comentou ao jornal Chicago Sun-Times mais detalhes sobre a história.

"Ele [o Super-Homem] começará com quase 30 anos. Ele perdeu todos os seus poderes em Superman 2 [de Richard Lester e Richard Donner, 1980] e agora os recuperou. Mas algo aconteceu, porque ele está ausente há muito tempo", comentou Harris.

"Vamos começar a partir dos dois primeiros Superman com Christopher Reeve. Usaremos sua história e depois assumiremos com grandes reviravoltas e efeitos especiais. Não será uma nova história de origem. Nossa visão é que se você tem mais de 25 anos já viu os filmes com Reeve e ele é o Super-Homem pra você. Se você tem menos de 25, assiste a Smallville e aquele é o Super-Homem pra você", concluiu. Dessa forma, o trio criativo - Singer, Harris e Michael Dougherty (todos de X-Men) pretende respeitar a mitologia já consagrada do super-herói.

Em outra notícia, o diretor confirmou que Brandon Routh será mesmo Clark Kent/Super-Homem nas telonas. "Ele é fisicamente perfeito para o papel e será ótimo", disse Singer durante uma exibição de X-Men 2 para alunos de cinema.

O cineasta também revelou que apresentou a idéia do filme para Richard Donner antes de levá-la para a Warner Bros. e ele a aprovou. Pra completar, garantiu que ouviremos mais uma vez o tema da cinessérie Superman nas telonas, já que a criação de John Williams será utilizada no novo filme.

A última informação de hoje sobre Superman é um boato. Aparentemente, Amy Acker, a Illyria da série de TV Angel, é uma das finalistas para o papel de Lois Lane.

retirado do omelete....
:: FÁBIO SPINOLA 4:50 PM [+] ::
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MUSICAS

acho que nunca postei uma música aqui, como todos que tem um blog fazem... intão ae vai ela... pela primeira vez nesse blog e em primeira mão...
to querendo tirar ela na guitarra, não parece ser tão dificil assim não...

The Reason - A Razão

Eu não sou uma pessoa perfeita
Existem muitas coisas que desejava não ter feito
mas eu continuo aprendendo
Nunca quis te fazer aquelas coisas
e então tenho que dizer antes de ir
que eu só quero que você saiba

Eu achei uma razão pra mim
para mudar quem eu costumava ser
uma razão pra começar de novo
e a razão é você

Desculpe ter te machucado
E algo com o qual tenho que conviver todo dia
e toda dor que te causei
desejava sumir com toda ela
e ser aquele que segura todas as suas lágrimas
e por isso preciso que você escute

Eu achei uma razão pra mim
para mudar quem eu costumava ser
uma razão pra começar de novo
e a razão é você

e a razão é você
e a razão é você
e a razão é você

Eu não sou uma pessoa perfeita
Nunca quis te fazer aquelas coisas
e então tenho que dizer antes de ir
que eu só quero que você saiba

Eu achei uma razão pra mim
para mudar quem eu costumava ser
uma razão pra começar de novo
e a razão é você

Eu achei uma razão pra mostrar
um lado meu que você não conhecia
uma razão pra tudo que faço
e a razão é você


:: FÁBIO SPINOLA 9:35 AM [+] ::
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